noé bobadilla | drochit

  12 homenaje a mi yo pequeña a la que quisieron hacerle creer que  ser lesbiana era enfermedad muerte maldición tristeza odio a la que temió reconocerse  en lo que ellos llaman mal y pensó en buscar culpables para terminar encontrando libertad y cobijo

  Este rincón de la cama apesta a un silencio oscuro que martiriza y diseca toda posible salvedad. Lo lúgubre impregnante de la sala se vuelve irrespirable y denso, casi tanto que se puede palpar y tomar con ambas manos. Toda pizca de oxígeno se engulle y aprovecha en segundos eternos. Llevo guardada entre mis dedos índice y pulgar, la posibilidad de crear algo revelador y yo, ególatra, juego con el tiempo pensando la excusa más ingeniosa para no avanzar. Este aire huele a naufragio, a tempestad hostil, a todos los gritos que no escuche gritar aunque provengan de mí. Sostengo en mi mano no-hábil un puñal hecho de porcelana fría, con el que pensé diseccionar aquella neblina que ciega y entumece, pero en el instante justo donde se debería dar el golpe certero, mi brazo se ablanda y entorpece, como si no tuviese motivo suficiente como para tirar por la borda toda la paciencia acumulada con pesar y sacrificio. Entonces decide esperar, somnolienta. Se oye a distancia la bruma sonora de ...

(16 de mayo del 2019) que rédito sacarás del anotar en el aire palabras sueltas usando tu dedo de pincel y de dónde nacen tu manías, tan tuyas, tan fuera de lo común. entre las interrogantes me quedo con el fiel deseo de sentir tu piel sobre mis yemas. deseo comprometido e inmutable. no comprendo y dificulta concentrarme a buscarle el motivo, que me nombres con esa voz tan agridulce. te escucho con tus silencios y exhalos, y nuevamente me disperso en el enriedo colorido de tu eterno ser. hay cosas que no tienen por qué entenderse entonces prefiero tomar distancia, observarte de lejos y encuadrarte en un plano siendo vos tan vos, tan... y me detengo en lo incomprensible e indescriptible. en lo que solo se siente y ama. desde acá en adelante. me arropo entre tus brazos y letras. corazón, te diste cuenta que soy capaz de volverme intangible ante vos. imagino lo tan real (¿real?) que te debiste haber visto escribiendo a mano alzada sobre cada papel y se me pianta de improvisto la sonrisa. ...

 (11 de septiembre del 2019) Tenía pensado hoy cerrar los ojos y hacer de cuenta que no me estás mirando pero en el proceso de meditarlo me vi consciente de que si nublo mi vista no sería capaz de resguardar mi espalda de tu dedo índice. Entonces preferí arrugarme y hacer de cuenta que creo en mi y en mi capacidad de desaparecer aún respirando. Es una ficción, un delirio detrás de otro para camuflar este falso y calmo estar en el que me sumerjo hasta que me falta el aire y salgo a flote con el pecho repleto de angustia, una canción en bucle y la pava hirviendo por ya tercera vez. Voy a rodearme de brazos y piernas, escabullirme entre la piel hasta lograr creer que puedo desaparecer. Mediré los extremos de este lugar que habito con alevosía e intentare sujetar con fuerza la carne hasta poder deshacerla.

(3 de julio del 2019) Me reconforta pensar que no es mi culpa pero hasta qué punto si no me sé reconocer, si no me siento en lo que se supone que me identifica. No me siento y no quiero pensarlo mucho. Un paño mojado de lágrimas, húmedo y encima de él, un borrador a lápiz. Diría sin forma, diría flácido. No sé si me estoy describiendo. Perdón, retomo. Me reconforta pensar que no es mi culpa, que todos los males surgieron de su carne, no de la nuestra. Pero aún en el reconforte; me broto, me rindo de lleno y como resultado, me desconozco. Me transformo en un ente difuso y empañado. Ilegible. Pero no es mi culpa, repito adentro para lavar culpas que no deberian de serlo pero que se instauraron de tanta replica. Qué quieren que le haga, a mí también me duele. Bueno, retomo. Soy un cúmulo de sangre que se coagula en heridas, de piel reseca por el viento áspero, de labios paspados, quebradizos y unos ojos cansados por el peso de las deshoras. Pero todo eso es mentira, entendés. O no sé si m...